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Cómo explicarlo. Si te cuento lo que siento:¿ crees poder sentirlo? El dolor es tan grande, la sensación de que todo es simplemente nada y que nada puedo definir me absorbe a un profundo vacío. Caigo hacia el abismo. Camino, corro, vuelo. Vi las estrellas, las vi al caer contra el suelo, contra vos.
Y me pregunto qué hice mal. El fantasma vuelve y me da la respuesta que no quiero escuchar. El fantasma que ocupa ese “lugar de objeto devaluado por el otro”. Y sí: ¿ cómo esperabas que reaccione? Y cómo detener esta compulsión de repetición. Ámame dos veces diría un amigo que nunca conocí.
Mírame y cierra tus ojos. Deja de verme porque quiero conocerte. Tus palabras me resuenan como si telepáticamente estuvieras diciéndome que ya no hay nada que hacer. Me resisto. Te miro pero no te veo. No quiero caerme de la ventana. Necesito que el caos se transforme. Necesito una explicación inexplicada, necesito encontrar un mito que sostenga mi existencia. No quiero que aparezca la angustia. No puedo evitarla. No. No me digas. Preferís no sentir y que sólo transcurra tu reprimida vida haciéndome creer que disfrutas el momento.
La parálisis adquiere sentido, las vías escapan a mi pensamiento. Trato de seguir:¿ a dónde? Las calles se deshacen a cada paso. Y ¿cómo retener el recorrido en mi memoria? Todo va a velocidad luz, distingo algunos colores. No hay nadie pero me vieron. Y te vi pero dijiste no haber estado allí. Pierdo el equilibrio, caigo de mi vehículo bípedo. Deslizándome por el cielo de las profundidades cuando ascendí al asfalto. Y estaba en este juego tan cruel.
Quiero detenerme, pero ya puse “play”. Mareos, nauseas… ¡Si tan sólo pudiera exteriorizarlo!
Llegué. “No tocar”. Abrí la puerta y eso tan revelador me desgarró el pecho. ¡Basta! Me gusta el dolor. No soporta esa realidad. Me miro en el espejo y no me encuentro. Nunca me descubrí en el espejo: soy demasiado narcisista para amar. No soy sólo una criatura necesitada de amor. La inocencia la perdí hace rato.